HiFi – azaz vesszünk el, rúgjunk be, józanodjunk ki…

A HiFi építés alapjai, hogy megteremtsük hozzá a környezetet. Nem vagyunk milliomosok, szóval megteremtjük hozzá a minimum környezetet. A minimum környezet jelen esetben a rezgéscsillapítók felrakása jelentette, miután megérkezett a fényezőtől. Ezzel megalapoztuk a házat. Igaz, még vagy 20 kiló anyagot bele lehetett volna pakolni, különböző szivacsokat, elnyelőket, izééket, de leszarom. Iszonyat pénz minden egyes mozdulat, és

kell egy határ!

Mondom miért! Az van, hogy elkezdesz HiFi ügyben tanulni. Majd rájövöl, hogy ebben a témában ez az ország ott tart, hogy épp most kezdi feltalálni a tűzgyújtás mesterségét. Valami botrány szar az írásos háttéranyag. Arról meg ne is álmodj, hogy legyen valami műsor, vlog, fasztuggyami, ami beleás a témába, elmagyaráz, tippeket ad, stb. Lesz némi sejtelmed a kábelekről, méretezésről, elhelyezésről, olvasol teszteket a tengerentúli szaklapokban, majd nézel árakat, és azt mondod, lehet jó ötletnek tűnne, ha beraknám a már Szokol rádió minőségű hangszórókat a 10 éves Pioneer fejegységgel, és a megmarad pénzt elnyaralnám, mert az sokkal értékesebb dolog, mint ez, az induló őrület. Őrület, mert nézed az alsó, közép, majd felső kategóriákat, és amikor már egy erősítő magában 300 ezer, a kábelpakk is ugorja a 100 ezres lécet, akkor gyorsan kikapcsolsz mindent!

Nem létezik, hogy ÉN ennyit….

Ok, maradunk egy átlagos jónál, abból kihozzuk a legjobbat, ha meg ki akarod hallani, hogy a gitáros karján pengetéskor suhog a szőr, akkor építs magadnak 6-8 milláért olyan szobát, ahol ez lehetséges. Tömörített zenéhez meg pontosan tökéletes lesz egy Pioneer rendszer, mert abban még nem tudtam nagyot csalódni, amúgy meg beszélget iPhone-al, és úgyis ez a lényeg. Főleg azóta, hogy az Apple végre feloldotta a kibaszott korlátozását, és a CarPlay végre futtathat külső fejlesztői alkalmazásokat (igen, a WAZE itt a lényeg).

A Pioneer azért jó, mert nem mindenhol ugyan azt árulja, vagy ugyan azt, de más címkével, vagy…. És akkor az sem mindegy, hogy a fejegységet honnan rendeled, mert a nagy víz túloldalán más a rádió, meg jajjjhaggyálbékén!

Hátra kell egy háromutas cucc, jó méllyel, mert külön mélyládát annyira akarok, mint mókus az erőtüzet, elöl ketyegjen egy közép, meg külön egy csipogó. Mindezt hajtsa ki egy erősítő, egy 2DIN-es fejegységen lógva. Tudom, ciki nem 18 hangszórós cuccban autókázni manapság, de ez van… A hátsó ajtók ugyan totál elő vannak készítve hangszórók fogadására (be van kábelezve, basszus), de meggondoltam magam, mert ahhoz teljesen át kellett volna szabnom az ajtókárpitot, erre meg már nem volt energia.

Válaszd ki, vedd meg! Ahha….

Cirka 65 ezret spóroltam azzal, hogy nem itthon vettem meg a bulit, inkább átpostáztattam a bolygót, kétszer. Mondommivan…  Most azt hagyjuk, hogy azon cuccok felét, amit kinézel tesztek alapján, ebben az országban nem forgalmazzák. Ha mégis, akkor valami oknál fogva csúfosan felárazva. Azt, hogy ez abból adódik, hogy itthon nincs hivatalos forgalmazó, vagy egyszerűen csak rablók, leszarom. Így mindent az e-bay postázott. Jöttek 3 amcsi helyről a hangszórók, erősítő, jött németektől a fejegység, meg jött így:

Nah, ennél azt hittem, hogy nem élte túl, mert így egyszerűen nem lehet túlélni egy szállítást, de hála annak a magasságosnak (meg aki feltalálta a hungarocell – vagy miaszar – csomagolást), tök egyben magad minden.

Építsünk!

Az erősítőt el kell helyezni valahol! Mondjuk ezt már egy éve kigondoltam, és most jött az, hogy meg köll csinálni. Valahogy mániákusan ragaszkodom ahhoz, hogy minden jól legyen elvezetve, mert az szép, Én meg végülis szépet építek, ÉN építem, és lássuk, mire vagyok képes. Ha szar lesz, majd felgyújtom…

Az erősítőnek be kell kerülnie a csomagtérbe – gondolta Zap – méghozzá úgy, hogy ne foglaljon helyet, csomag se verje szét, ha valaki belém röppen, ne azt törje össze elsőnek, tehát nem marad más, mint az ülés hátlapja. Arra meg jól kell felfogatni mindent, mert nincs kedvem átélni, hogy egy gödörnél (30 másodpercenként a magyar utakon) hallok egy csattanást, és majd írok egy megemlékezést, mennyire jó, de rövid volt a cuccal együtt élni.

Tervezz, vásárolj, mérj, mérj, vágj, vágj, vágj, csavarozz…

Hogy tudnám leírni az egészet négy mondatban? Sehogy!  A probléma:

• Az ülés hátlapja acél, hullámos acél, nem csak gyári hullám van benne, hanem olyan, mintha átrohant volna rajta egy elefántcsorda. Erre csak úgy nem megy fel az erősítő, tehát kell egy alap.
• Az alapot fel kell fogatni, hogy álljon a hullámokon, ahhoz távtartókat kell gyártani, annyit, és annyi különböző méretben, amennyivel felfogatsz (12 db).
• Kábeleket el kell vezetni, de kötegelő nem jó, mert az nem lesz egyenes, így kell vezető, ami cső, ami hajlítható, de azokat is fel kell fogatni valahogy, de ne legyen átlátszó, mert abban szarul néz ki a vezeték.
• Az egész dolgot megnehezíti, hogy felszereléskor a kárpitnak a szerkezet közé kell kerülni, úgy meg nehéz felrakni, mert a kárpiton nem látsz át.

A következőket kell megtanulnod ehhez:

• Tervezz papíron, majd csinálj egy sablont, amire az egészet felpakolod, meglátod a hibákat, mivel élesben már nem tudsz javítani.
• Tanulj meg réz csövet (szemétben talált) vágni, mert az kell a távtartóknak. Aztán tanulj meg ugyan olyan méretű távtartókat vágni, majd jöjj rá, hogy ez számodra lehetetlen, így fogj be egy sarokcsiszolóba egy csiszolóvásznat, mert azzal tök gyorsan lehet méretre csiszolni a távtartókat.
• Vegyél akril csövet, mert azt lehet hajlítani. Tanuld meg hajlítani, és vágni. Vegyél akril csövet. Majd miután megtanultad vágni, hajlítani, és csináltál marógép állványt is bazdmeg, fesd be feketére. Ne az állványt, a csövet! Belülről. Jöjj rá, hogy az oldószeres festék 3,2 mp alatt párologtatja el az akrilt. Vegyél akril csövet….
• Csináld meg!

Innentől már maga a pofonegyszerűség a dolog!

• Hangszóró kábeleket (nem gyárit használsz, természetesen) jó előre behúztad, de mivel az első ajtók kábeleit elmérted 6,5 centivel, azt meg nem lehet toldani, így rendelj új kábeleket, húzd be megint, örülj!
• Csináld meg a maradék rezgéscsillapítást a kalaptartóba, tedd be a hangszórókat, kösd be, örülj!
• Tedd be az első hangszórókat az ajtóba, amik mérete 2,5 mm-el nagyobb, mint az ajtóba való hangszórók, így mard ki, csiszolj, csavarozz, örülj!
• Kösd be a csipogókat, örülj!
• Tedd be a fejegységet….

Szóval, a Kanadából hozatott 2 DIN-es műszerfal konzollal az volt még a probléma….

Leírják a weben, hogy miként cseréld ki a komplett klímaegységet, írják a kábel átforrasztásokat, mindenszart! De azt nem mondják, hogy még vágni is kell a műszerfal tartó fémszerkezeten, hogy verjem bele…

A Kanadai bontós csomagolt nekem egy ilyet az összeállított pakkba (egyszer megölelném!), és nem tudtam mire vélni. Néztem jobbról, néztem balról, sasoltam gépkönyveket, leírásokat, és majdnem kibasztam a szemétbe. Mindez addig tartott, míg be nem próbáltam tenni a 2 DIN-es keretet a helyére, az meg már messziről sikítozott, hogy oda márpedig ő bemegy, de nem fogja tartani semmi, vagyis lóg majd a levegőben.

Azért csomagolta, mert Ő tudta, hogy nekem ezt ki kell cserélnem, 10 000 km-el keletre, hiszen azért vettem a pakkot, tehát:

• Régi cucc lefúr – óvatosan baszki, mert a műszerfal felső része már fent van, és ha szétcseszem az Alcantara borítást, akkor borítok.
• Új cucc becsavaroz (mert csak hidakon van akkora szegecs, hegesztővel meg ember nincs, akit oda engednék
• Kész, örül, próba, örül!

Közben a műszerfal a helyére került – de ez egy másik sztori, ami mindjárt jön, így tegyünk be mindent, de nehogy a helyére kattanjon a fejegység, mert annyira passzentos, hogy onnan csak véső szedi ki!

Az van, hogy én sírtam egy picit

Amikor minden kábel fel lett csattintva, adtam gyújtást az autóra, felvillant a monitor, csatlakozott a cucc a telefonomhoz, és a iTunes segédletével felcsattant tisztán brutálisan egy zúzós gitárszóló, akkor én ott ültem, és úgy éreztem, megérkeztem. Legördült rólam az elmúlt jó pár év összes feszültsége, a sok cirkusz, szenvedés, izzadás, az ezernyi barom, aki körbevett, a kétségek, minden szar, mi egy ilyen projekttel együtt jár. Meghajtottam mint az állat, majd letettem a szerszámokat, mondjuk úgy, hogy elszívtam egy cigit a naplementében – hogy teátrális legyek – és….

Thitch….titch…titch…titch…titch… hááát ez meg mi a faszom?

Pár nap múlva újra a terepen, kábelek elrendezgetve, fejegység bepattintva a helyére (innen ez nem jön ki csattanással), műanyag keret sem fért el a fejegység körül, azt is átalakít, ragaszt, minden állat, húdejóóónézni! Hallgassuk!

Kulcs elfordít, fejegység indul, és a jobb hátsó hangszóróból alig hallhatóan ez jön ki: thitch….titch…titch…titch…titch… Nah, ezt most kúrtam el – gondolta Zap, és keresett egy éles szerszámot, amivel hosszában lehet eret vágni.

• Kicsináltam az erősítőt
• Kicsináltam a fejegységet
• Kicsináltam a hangszórót
• Eltéptem a kábelt
• MIVAAAN???

Ok, erősítő kimenetére felcsattint csak úgy egy másik hangszóró, és a jelenség ugyan az. Ok, ez a hiba kilőve! Még maradt három lehetőség. Erősítő kimenetét másként tesztelni nem tudom, fejegység már nem jön ki, műszerfal alsó részét már összeraktam, de még mindig az a legmegbonthatóbb dolog a rendszerben, így…

Elmész te a picsába!

A 4 RCA kábelből az egyik cca 1 mm-re kihúzódott a helyéről a nagy rendezkedés közben, és ez már pont elég volt, hogy zaj keletkezzen a rendszerben. Szigetelőszalag! Most csússz szét, genya! Majd műszerfal összerak, teszt, minden oké, örül, örül megint!