Milyen lehet autóvillamosságisnak lenni?

A végén már kezdtem egyre izgalmasabbnak érezni a bulit. De hogyan jutottam odáig? A problémák a következők voltak:

• A négy ajtóba átvezető kábelból 2 db. biztos el volt törve, egy meg bizonytalankodott. Az van, hogy olyan a konstrukció – lehet, minden autóban – hogy túl közel hajlik a kábel a csatlakozóhoz ajtónyitáskor, és cirka másfél évtized kell ahhoz, hogy a kábelek feladják a harcot, és tőből szakadjanak el. De ki tervez autót másfél évtizednél tovább, basszus? A nagy gáz az, hogy a vezető oldali, ajtóhoz menő kábel fixen lóg a kabin nagy kábelkötegén, és amikor legutóbb (kr.e. 10-ben) javíttattam, akkor az “autóvillamosságis” kivágta az általa javíthatatlannak ítélt csatlakozót, és fixre kötötte az ajtót, mindennel. Ha vissza akarod állítani a gyári állapotot, akkor a komplett cuccot cserélned kell, azaz új kabin kábelköteg (egymillió méter, ezer kábel), új ajtó kábelköteg (összes, mert ki tudja)

• A riasztós úgy kötötte be a riasztó kábeleit, hogy a műszerfalat CSAK ÚGY lehetett kivenni, ha kézbe vettél egy csípőfogót, és őrjöngve vágtad el a keresztbecsomótkötökamindenreIS vezetékeket. Ebben az a pláne, hogy úgy vittem oda a faszparaszthoz, hogy CSINÁLJ BENNE KÁBELRENDET! Nem csinált… Majd ha már ott volt a kezemben a csípőfogó, így nekiestem a sofőr oldali riasztó bekötéseknek (központi zár, aut. ablakfelhúzás), szóval, gyakorlatilag szétvágtam mindent, amit csak értem.

• Fel kellett kötni az első lökösbe beépített köd, és menetfényt az autó gyári köd, és menetfény kapcsolóira, ami tök tuti, és akkor elő a gépkönyvet, nézzük, hogy mi meg honnan, és hová, mert van a lámpákhoz valami ócska kínai kapcsoló, ami vicc – és ami tesztként kipróbálva a “most úgy verek ki minden biztosítékot a közelemben, hogy beszarsz” állapotot produkálta, így ment a szemétbe…

• Be kellett kötni az új klímaegységet (nemtoomhogyhívják… a kabinban azt, ami nyom mindent, mindenhova, és levegő), mi totál egyszerű, összekeverhetetlen csatik, csakhogy… Mert mindig van egy “csakhogy”!

• Az új klímakonzol új kapcsolókat hozott magával, és ezzel átkötéseket is, mert a vészindex, ablakfűtés kapcsoló bekötése, csatlakozói meg sem közelítették a régivel való hasonlóságot

• Műszerfal műszeregység átalakítás (más pofa, más világítás, bónuszból rá kellett jönni, hogy vajon a benzinszínt mérő, és a hőfokmerő helyileg szar, vagy kábelieg, vagy érzékelőileg? Ellenállást mértem a szintmérőn, baszod! Azt sem tudom, mi az az ellenállás, hacsak nem emberi természetből adódik!

• Meg kellett oldani, hogy egy táblagépre telepített célszoftver kommunikáljon az autó motorvezérlőjével vezeték nélküli kapcsolaton, azaz bármikor kivehető, berakható legyen, és ne függjön kábelektől, ne kelljen külön tölteni, és akkor induljon, amikor gyújtásra rakod a vasat, majd hallgasson el, ha letámasztottad a gépet. Sírsz! Nem tudok hekkelni androidot! Pedig kell, mert ha töltésre kerül, akkor induljon a boot, ha lekerül, akkor kapcsoljon ki sztorit úgy szokták megoldani, hogy mindkét állapothoz van animáció, mit elcsípnek, és ehhez rendelnek kikapcsolást, bekapcsolást. Minden szaros samsung cuccot úgy lehet a feje tetejére kódioni, ahogy csak kedved tartja, de ezt a rohadt lenovo nem adja meg magát. Kőkemény 1000 forint környékén volt az az app, amivel tudsz írni makrókat a töltési állapothoz, és az azzal összefüggő metódusokhoz, VISZONT NINCS kikapcs makró, ezért ezt úgy lehetett  – eddig – megoldani, hogy ha elmegy a töltés, akkor 15mp múlva eldzsal a cucc készenlétibe, amit kibír úgy egy hétig, és majd meglátjuk, hogy miként alakul autóhasználat közben az aksi állapot, mert tippelni sem tudom előre…

• Be kellett kötni az ülésfűtést
• Be kellett kötni 2 db. 2-es USB csatit

• Be kellett kötni a visszapillantót (tolatókamera, menetrögzítő)

• Amikor már úgy érzed, majdnem végeztél, ráadod a gyújtást, és a lufik elkezdenek hibát dobni (mert össze-vissza volt táp alatt a vas, és ettől hülyét kaptak), mire frász tör ki, és remegve törlöd a hibát a szervizcsatlakozón keresztül egy kibaszott dróttal, mindent pontról, pontra úgy csinálni, ahogy írva vagyon, mert rohadt szar érzés lenne, ahogy mindkét lufi egyszerre robban az arcodba. Arról a 6 számjegyű összegről nem is beszélve, amivel könnyebb lenne utána a pénztárcád…
• És amikor már tényleg jön a célegyenes, nem indult be az a rohadék! És ez nagyon vicces, mert elsőnek nem megy a benzinszivattyú. Egy nap méregetés után telefon ide, telefon oda, VALAKI CSINÁLJA MEG, FELADOK MINDENT! Telefon túlvégén: Nyomd vissza a boruláskapcsolót! – ohhh, bazdmeg! Tényleg, mert ez is hányódott évekig, és… Szivattyú megy, vas forgat, nem indul. Cserélj benzint, takaríts gyertyákat – jön a következő, lekezelő stílusú tanács, de nem foglalkozunk udvariassággal. Vesz leszívó csövet, leszívó csövet kibasz a szemétbe, mert oda való, majd letüdőz 4 éve poshadó benzint, majd feltölt frissel, gyertya pucol, vas nem indul. Sikít! Nincs szikra! Elosztóig jön a delej, elosztó szétszed, totál korrózió, leszarom, felújítás! Úgy gyújtásvezérlő, rotor, ház. Összerak! Vas nem indul! Kurrvaaanyád! Az egész kibaszott Hondában az ötmillió csatlakozó közül CSAK egy, amibe mást is lehet dugni. Bedug. Vas fújtat, köpköd, önti ki a kipufogón a benzint, majd éledezik, és IGEN! Akkora ökológiai lábnyomot hagytam magam után, hogy beleesne egy mamut, de leszarom, az a lényeg, hogy már ketyeg!

• Bónusz játékunk pedig a zene bekötés, ami azt jelentette, hogy az összes ajtóba be kellett húzni a hangszóró kábeleket, mik természetesen nem férnek be a gyári kábelköteg mellé, így új bevezetés gyártani maga volt az öröm, és boldogság
• Kell ajtóvilágítás, mert tökre jó, hogy kinyitod sötétben az ajtót, és látod, épp milyen pocsolyába akarsz belehuppanni. Ebből vannak 5 forintos, tegyél bele elemet, és ragaszd fel típusok, amikkel nincs szarakodás, de az milyen már.. Meg van, hogy akkor most úgy kötöd, mintha gyárban is így kötötték volna.

Namost, mindezt úgy kellett NEKEM megcsinálnom, hogy annyit értek az autóvillamossághoz, mint a harangöntéshez, vagy az agysebészethez. Magamban röhögök mindig a gályán, mikor körülöttem programozók, elektrikusok valami problémán agyalnak, rendszereket találnak ki, vagy fejlesztenek, és úgy beszélnek közben hozzám, mintha értenék belőle bármit is, a bazdmegoláson kívül. Amikor már a nagyon, nagyon, nagyon nagy szopásokon túl voltam, csak akkor kezdtem el igazán értelmezni kapcsolási rajzokat, és tök boldog lettem akkor, amikor összeültem egy kupac rajz fölött egy olyan emberrel, akinek ez az élete, és amit én gondoltam a rendszerről, azt ő helyeselte, majd belekezdett a szokásos szakzsargonba, mitől már megint olyan érzésem lett, mintha egy más nyelvet beszélne, egy más bolygón…