Egész nap ez van a fejemben: Mi történik akkor, ha a megállíthatatlan erő nekimegy az áttörhetetlen falnak?
Válaszokat a szerkesztőségbe…
Szóval az van, hogyasszonta a Google Analytics tegnap; nem írok ide, és ez milyen nagy szörnyűség! Mi a szarról írjak – mondom én, csak úgy magamban, a méretes orrom alatt dünnyögve – mert hogy az levésni, amint baromhülye „tervezők” által „tervezett”, és sulipadból kijött programozók által gerjesztett faszságok után lapátolom a logikai programbukfencekkel kevert szart már fél éve, azt nem fogom leírni, mert ezzel foglalkozom napi millió órában, hülye leszek erről posztolni bármit is, örülök, ha pár órára el tudom felejteni. Mondjuk inkább ki kéne tenni egy fotót arról, hogyan vázolod fel tetves nagy, és jócskán fehér táblákra a baromságokat, és azok javításait. Ma pl. a rengeteg szövegbuborék, nyilak, görbék, számítások, elemzések közé – pont befért – sikerült beírni egy csöpp üres területre a „HÜLYEVAGYBAZDMEG!” míves gondolatát, mert tegnap este bort kellett inni, az meg jelentős hatással volt a mai „logikus” gondolkodásra.
Ez ma az idézőjelek posztja lesz!
Szóval, mondom nem történik említésre méltó, szemezgetni a 77 db. (!!!) vázlat, publikáltalan posztok tömkelegből – amikből legalább 70 db. bizonyára okafogyottá, vagy kibogozhatatlanná vált – hülye leszek.
Aztán (!!!) levelet küldött a DHL!
Ezt onnan kéne kezdeni, hogy valami barom kitalálta a kétlépéses hitelesítést, ami gyakorlatban ötlépéses hitelesítés, iPhone tulajoknak meg gyakorlatilag pont olyan logikai rémálom, mint amivel én foglalkozom már fél éve. Arról nem is beszélve, hogy amikor ez az elmebetegség kitört itthon, abban a pillanatban járt le az összes bankkártyám, és ez a két esemény együttes eljövetele visszavetett a 19. századba, és amennyiben erre rájön még az – a hab a tortán – hogy minden kibaszott tetves helyen, ahol a bankkártyádat frissíteni szeretted volna, kétlépéses (5, bakker! 5!) hitelesítést igényelt úgy a rendszer, hogy közben a NET szolgáltatód ötperces ping időkkel dolgozott, így hároszázhetvenkétszer baszott vissza a rendszer „lejárt az idő” ürüggyel, ami többször kirobbantotta belőlem az állatot, aki a monitorral kezd el üvöltözni elcsukó hangon: „NEKED IS LEJÁRT AZ IDŐD GECI, MERT MEGTALÁLLAK, KITÉPEM A GERINCED ÉS FEDUGOM A SEGGEDBE!” Amúgy a margóra felvenném azt, hogy amúgy a Wallet-be 2 db. bankkártya regisztrálása azért 7 mp, mert öreg vagyok, és megfáradt…
Szóval, ott tartottunk, hogy írt a DHL!
Nem, az van, hogy pörgés van, amikor nincs pörgés, akkor máshol van, ez meg azzal (IS) jár, hogy azt veszed észre, elfogytak a pólóid, meg úgy minden is, és azért valamibe járni is kéne, vagymi. Aztán az is van, hogy hosszú évekig a SportsDirect öltöztetett, mert lusta vagyok, mint az állat. Csakhogy a Brexit beköszöntött, örülünk, hogy Nigel Farage már csak útlevéllel teheti be a lábát a kontinensre, viszont megjelent a sztoriban a VÁM. És amikor ezt hallja az ember gyermeke, akkor kurvaanyázik egyet, belenéz a naptárába, pénztárcájába, nem találja az egyensúlyt, vállat von, rendel!
Aztán két hét múlva ránéz a privát levelezésére, és ott van egy üzenet a cégtől, hogy biza a rendelés törölve lett. Két hete… Ránézel a nem hivatalos tranzakcióidra, megnézed a banki sms üzeneteket, azt ott a levonás. Ok, írsz Judynak, anya, nemár… Erre visszaír, hogy de, de! Mi nem kértünk pénzt! Ok, irány a bank online, lehív a hivatalos számlakivonat, és tényleg nincs rajta az összeg, Judy nem egy hazug kurva. Ekkor a bolygón az a lény, aki kitalálta a kétlépéses webes vásárlások hitelesítését, elkezdett csuklani.
Jó, akkor még egyszer! Ha a magyar államadósságot is ram vámoltatják, dafke azé is! Amúgy ezzel a mentalitással lesznek hajléktalanok a játékszenvedélyben élők is… Megrendel! MA 15:31-kor írt a SportsDirect, hogy már készítik, már csomagolják, Nigel (haha… valami lengyel, szlovák, magyar, román nevet kellene írnom) épp most keresi a pólómat, majd (!!!) 17:58-kor a DHL megküldte a vámárú nyilatkozatot, baszdki!
Én már töltöttem ki ilyet, számtalan. DE NEM HISZEM EL, hogy 2021-ben MÉG MINDIG ott tartunk, hogy a paraszt megküldi NEKEM a vámáru nyilatkozat mellékleteként a csomag feladási bilétáját, MELLÉ a rendelt árul számláját (tételesen, tokkal, vonóval), majd közli, hogy akkor küldjem be a rendelést, a banki tranzakció kivonatát, és a TÉTELES LISTÁT TÖLTSEM KI! Ki a vámosok főnöke, várj….
Dr. Sors László
Én megírtam bazdmeg! Beírtam, hogy férfi póló. Pamut. Remélem boldog vagy! Az ingek nemtoom mik! Lehet, azok is pamutok. Ma pamutos napom van, szóval minden pamut lett, KIVÉVE…. László, ha lefordítod nekem az overgrip-et magyarra, akkor nem mondom neked azt, hogy a kibaszott vámárúnyilatkozatodat remélem egyszer félrenyeleti valaki veled!
Overgrip. Az az izé bazdmeg – amit azóta hívnak gripnek, vagy overgripnek, mióta rátekerik a tenisz, vagy egyéb ütőkre – az a ütőmarkolatfedőszalagfedőszalag. A Perzsák azért tudták szétbaszni a fél világot, mert már akkor is ezt tekerték a kardok markolatára! Rohadj meg! Miből van? Gumiból! Cáfold meg! Faszomtuggyamibőlvan… Overgripből. Múlt héten szedték. Fárol. Fekák. Lent délen…
Na jó, ennyi volt mára! Ha tudsz az overgripnek magyar szót, sőt, ha meg van a megfejtés a megállíthatatlannal, és az áttörhetetlennel kapcsolatban, akkor jelentkezz!
