Ssszzzúúú….ssszzzááááá….. avagy ott tartottunk, hogy Balaton, és felvidéke

Mert hogy voltam csak úgy létezni a világban, tudod, amit mindjárt el is felejtek, ugyanis hetek óta van egy görcs az állkapcsomban – mintha csikorgatnám a fogam, pedig nem – és ez az állapot valami összeköttetésben lehet az agyam azzal a pontjával, ami bezárja az emlékezz jó dolgokra feliratú ajtót. Kettőre.

Egy vízen a Kékszalag mezőnyével

Tök jól hangzik, mi? Amúgy csak ott a mólón egy hajó, tulajdonképp miért is ne hajózunk, ha már totál semmi dolgunk, így hajózzunk?! És az elmaradhatatlan naplemente, és akkor a hajón odajön a pasi, miközben élőzik az akárkivel, a FB-on, vagy bárhol, és lövöm a sorozatot az elhaladó motorcsónakról, és azt mondja elcsukló hangon: „Hát igen, nem lehet elég képet készíteni erről a csodáról.”

De lehet, és már egyszer valaki el is készítette! Még jó, hogy a jegyhez járt pia is…

Kányavári-sziget

Kis-Balaton, tájvédelmi, meg tanösvény, meg minden. Van ott egy híd. Azt a hidat én azóta nézem képekről, mióta megszületett, és mindig rohadt kíváncsi voltam, hogy merre, miért, hogyan, mutasd mááár! És akkor megérkezés, a bácsi azt mondta, néccázé parkolhatok, így megtettem, majd irány a táj! És akkor útközben táblák, a varázslatos hely, varázslatos élővilágáról, mi bőséges, és különleges, CSAKHOGY valami idióta állat megengedte a horgászoknak, hogy ugyan telepedjenek már le MINDEN EGYES helyre, ahol épp rá lehet látni a faunára, csakhogy a fauna baszik a környékre jönni, mert kurvára nem bírja a sörgőzös büfögéseket, a Kossuth rádió híreit (mert libsi köcsög sorosbérenc a fauna is!), így értelmét is veszti a megközelítés jelentősége. Mindegy, fényképezőgépet jó dolog cipelni, mert így azt hiszik, hogy fotós vagy.

Van nekünk ám bivalyrezervátumunk.

Tipp: ha 35c°feletti időjárásban érkezel, akkor tökhülye vagy, mert ott ezt 54-nek érzed majd, amúgy egy óra alatt be lehet barangolni, így időzítsd a bulit zárás előttire, akkor úgyis jók a fények ahhoz, hogy bármit is csinálj bennük. Mondjuk fürödj.
Amúgy működik a 200-as obim, és lőttem őzet, és akkor arra gondoltam, hogy kellene egy 600-as, mert, aztán megigazítottam a végtelen nehéz fotóstáskám, ami már szétkapta a komplett felsőtestemet, amit átáztatott az a 7liter izzadság, mi aznap már kijött belőlem, és roppant boldog voltam, amiért nincs plusz 2-3 kiló, amit cipelnem kell.

A földben lakást építő élőlények (latinul izéééék) pedig roppant viccesek tudnak lenni, amikor ütköznek a nagy rohanásban….

Aztán ott a Festetics-kastély

És akkor a drága pénztáros néni azt kérdezte, hogy hova szeretnék menni. Mire azt válaszoltam, hogy mindenhová, csókolom! És akkor elmosolyodott, mondta, hogy már csak két órám van zárásig, kicsit sietnem kell, de bónuszból még a toronyba is felmehetek, ami rettentően sok lépcső lesz! Ilyen nagyit lehetne nekem?

Szóval, ha ezt most magamnak ajánlanám, akkor azt mondanám, hogy Zap, figyelj, van bent egy olyan könyvtár, amitől beszarsz, mert tutira imádnád, amúgy éppenhogynem a 19. század legdögösebb grófnőjének is kint van a portréja, ki a főúri társaság igen kedvelt tagja volt (naná!), és úgy hívták; Maria Haugwitz, aki Festetics (III.) György felesége volt. És dögös kinézete mellett egyéb tulajdonságai közé tartozott, hogy minden 11. születendő gyermek keresztanyaságát elvállalta Keszthelyen.

Amúgy vannak itt még kiállítások, mint pl. a szekér (???) múzeum, csak ezzel az a baj, hogy ebben az országban annyira kevés, jól megtervezett, berendezett tematikus kiállítást látni, hogy az rémes. Így engedjük el annak a látványnak a kezét….

Azért kell megmászni a Sümeg várát, hogy tudd, mennyire szar vagy fizikailag!

Ha a 14. század egy pillanatát kiragadod a várral kapcsolatban, és meg akarod értetni korunk emberével gyorsan, akkor azt mondod; „Képzeld, Gyurcsány kiadta, itten vár álljon, ne kőhalom. Majd jön Mészáros, és lenyúlja a cuccot, mert kell neki, mert oligarcha, és azoknak minden kell. Majd kirúgják a főnit (Orbán), aki Mészáros mögött volt a bábjátékos, és jön… Nah, most ott tartunk a történelemben, hogy Mészárosé a vár még mindig, de még nem jött el az ideje annak, hogy valakivel be tudjuk helyettesíteni Károly Róbertet, aki elzavarná Mészárost a szélrózsa minden irányába. Egyszerre…

Van egy út, amerre egyáltalában nem akar vinni a navi, és ez furcsa.

Szóval, ha Sümegről tartanál Monostorapátiba, akkor a navi szerint (mindegyik navi szerint) útba kell ejtened Tapolcát, még akkor is, ha mondjuk Tapolcán…. tudomisén…. körözés van ellened. Aztán valahogy ráveszed a navit (kurvaanyád, akkor is arra megyek, ha megbolondulsz is!), hogy vágjuk le az utat mert Zalahaláp (ez a név honnan? A mellette lévő Haláp nevű hegyről!), és Hegyesd (a Hegyesd neve meg onnan származik, hogy….) között van „út”. Nincs! Amikor a google autója arra tévedt 2011-ben, már akkor is csak nyomokban tartalmazott aszfaltot az út, azóta meg eltelt majd’ egy évtized, és Orbán oligarchái még nem fedezték fel a környéket, hogy…. Vagy mégis?
Az van kérlek, hogy mész öttel, tízzel, néha, amikor nem figyelsz, akkor már hússzal is repülsz a gödrök felett. Felérsz egy dombra, majd lenézel, és a murvával felszórt gödörhalom (nevezzük útnak) befut a végtelenbe, és tovább. Arra gondolsz, hogy ha itt defekt, akkor vajon hogy a picsába mondod el a mobil gumisnak, merre jöjjön? Tutira itt fogsz éhen halni, a semmi közepén. Megállsz, körbe nézel ott, ahol a madár sem járt már évtizede, és feltűnnek házak a hegy árnyékában. Hozzájuk vezető utak, magánterület táblával, néhol modern kapuval, kamerákkal, talán taposó aknákkal is. Mindjárt egy Ian Fleming könyvben érzed magad, hol a főhősünk csendben megközelíti a gonosz birodalmát elhagyott utakon, és még csak nem is sejti, hogy a hegyen, a bokrokban mesterlövészek figyelik minden mozdulatát. Majd feltűnik a kis falú, vége a kalandnak. DE VAJON KIK LAKHATNAK A KAMERÁK VÉDELME MÖGÖTT?

Aztán megálló ott, ahol mindig meg kell állni. Ez pedig nem más, mint Taliándörögd, és az elhagyatott űrtávközlési állomás. Csendben jegyzem meg, hogy komoly összegeket tudnék azért fizetni, hogy egyszer valaki oda beszöktessen. Aztán irány Csesznek, ahol a parkolóban a nénitől mézet köll venni, majd leborít Réde felé, és szép lassan vissza a valóságba, a tök üres utakon.

Nem bírom megállni….

Tudom, tudom, el kell különíteni azt, hogy rendelkezel több zsák pénz fölött, meg azt, hogy mennyire vagy hülye. DE! Ha áll a garázsodban egy Porsche Panamera, ami teljesítménye, meg gumiméretei a végtelen felé konvergálnak, az még nem jelenti azt, hogy te vagy az utakon a Sébastien Loeb, és a mindennapok hegyi útjai az aktuális rali-világbajnokság gyorsasági szakaszai. Nem leszek vén fasz, aki leírja, ne versenyezz utakon, mert inkább törjön le a kezem! Csak az van, hogy egy olyan 30-60 milliós vas arra teremtetett, hogy státusz legyen, fénysebesség alatt kettővel menjen a német autópályákon.

Ne akarjál versenyezni vele izgalmas hegyi kanyarokban „bármilyen” Mini ellen – ami bónuszként még törött sabrúddal is rendelkezett –  mert pont annyi lesz az esélyed ellene még így is, mint mókusnak az erdőtűzben, és nem nagyképűség, vagy kisebbségi komplexus irányítja mondanivalóm, ez egyszerű fizika, azt meg nem lehet megbaszni. Viszont, ha legközelebb el is elesel mögöttem, akkor én megállok, és felsegítelek, nem számít mennyire vagy hülye.