Háromsávos autópálya közlekedés – tananyag magyaroknak…

Nagyüzemi képválogatás szünetében írok nektek oktató anyagot, minek címe:

Miként kell közlekedni egy háromsávos autópályán.

Ez onnan jutott eszembe, hogy tegnap este jöttem fel pestre, és egyrészt bevillant, hogy az M7-es pest felé haladó, kibővülő útszakaszának legkihasználatlanabb sávja a külső. Meg bevillant valami idióta, ki a középsőből akart a belsőbe bejönni – előzési célból – úgy 110-el (indexel, és az várja, hogy majd beletaposok a fékbe, és beengedem. Hülyeeeez???). És úgy egyébként már idén többször bevillant, hogy idén a belső sáv a fékezősáv lett a pályákon. Úgy villognak a féklámpák, hogy arra rá lehetne szervezni egy Nickelback koncertet.

Szóval, kedves öngyilkos jelöltek!

A háromsávos autópálya legszélső elemét azoknak kell használni, kik szeretik, vagy kénytelenek szeretni a 80-110-es tempót. Ha megnézitek, akkor ezt leginkább a rutinos, vagy hivatásos sofőrök használják, mert ők okosak. Ha tökkukküres a pálya, a rutinos akkor is a szélsőben megy, sebességtől független. Mert ott kell.

A középső sáv a 110-130-as, haladós. Ennyivel megy a normális autós egy autópályán, ha a technika is engedi.

A belső sáv az utasszállító, és vadászgépeké. Ha utassz., és vadászgép elé beúszol egy gumimatraccal, akkor meg fogsz dögleni. Ennyi. Nem horpadás lesz a kocsin, hanem kilökik alólad, és ha látványosra akarod csinálni a bulit, akkor tövig taposod a féket, jól belerántasz, és átrepülsz a szemközti sávba. Leszakadnak azok a testrészeid, mik a törzsedhez kapcsolódnak. Megdöglik még veled együtt a nejed/csajod, férjed/pasid, megdöglik még a gyerek, vagy a gyerekek, otthagyja a fogát a nagyi, papi, a vau, a macs, meg mindenszar, mi lélegzik, és az autóban helyezkedik el. Ez egy nagyon egyszerű matek.

Azért döglesz meg, mert neked, és az előtted haladónak degradáló a külső sávot használni. Nem azért, mert nem tudod, hanem azért, mert annyira idióta vagy, hogy egyenesen cikinek érzed, hogy ott közlekedj. Meghalsz, bazdmeg, mert ezek közé vágsz be, 30-50 km/ó negatív tempókülönbséggel (klikk):

És ami a legszomorúbb, hogy a temetéseden ott fognak sírni az emberek, ahelyett, hogy inkább „Lúúúúúzer!!!!” feliratú táblákkal ünnepelnék pusztulásod.

A másik hülye, a „Jajj, mennyivel is mentem az előbb?” típusú fasz, ki megelőz 3 km/ó-s tempókülönbséggel, majd lelép a gázról. Te meg nézel ki a fejedből, hogy most mivan. Mert eddig mented a 140-es lazát, erre most -20. És semmit nem értesz a sztoriból… Azokat is szeressük. Ez annyira hülye, hogy ha visszaelőzöd, akkor azt hiszi, hogy agresszív vagy, és kényszert érez az újbóli előzésre. Ezt úgy csinálja, hogy rálép a gázra. Ötödikben. Miután beroppantotta a padlólemezt, kijön szélárnyékból, bevág a 180-al haladók elé, és megelőz ismét hárommal. Majd lelép a gázról. Két lehetőséged van. Vagy kiszállsz a játékból, és megállsz egy benzinkútnál egy kávéra (Ő nyert, kész. Jól fog aludni, mert győzött!), vagy visszabaszod háromba, és előremenekülsz vagy 10 km-t. Játsszon mással ez a gyökér….

A következő tananyagunk az „Élet a körforgalomban” címmel fog megjelenni. Nagy-, vagy jórészt nők számára.

Ma még jövök….