Eléggé gyötrelmes nap elé nézünk még, szóval valamit ide körmölni kell, mi asszongyahogy…

Nah, nem jutnak eszembe az életvezetési tanácsaim, de viszont olyan mértékű lelkiismeretfurdalás tört rám, hogy az kezdi átlépni a kritikus tömeget. Mi lenne, ha ezt annak a számlájára írnám, hogy mindjárt lebukik a fejem a billentyűzetre. – a szerző csak azért vési ide a szavakat, mert így tudna ébren maradni, ha épp nem kínozná jelentős lelkiismeretfurdalás.

Tök gáz. Olyan, mintha valami szörnyű, és visszafordíthatatlan dolgot követtem volna el, mint mondjuk Krisztus keresztre feszítése, vagy ami rosszabb, én rendeztem volna az új Fantastic Four-t.

Figyel Zé, írok önsegítős, életvezetési tanácsokat, mert ne mondd azt, hogy nem segítek, pedig de!

Első pont. Az élet akkor igazán szar, amikor azt hallod, hogy 17 vallási fanatikus bozótvágóval kaszabolja le a szomszédodat, majd mikor a sikítások és halálhörgések megszűnnek, kopognak az ajtódon.

Második pont. Ha az első pont nem teljesült, illetve épp nem közelít lakhelyed felé egy ebola járvány, vagy egy levegő-föld rakéta, esetleg 10ezer méret magasan sem kiabálja valaki a repülőn:  Allahu Akbar! akkor a helyzet lehet kellemetlen, de semmiképp nem reménytelen.

Harmadik pont. Bárkivel találkozol ebben a kurva életben a közeljövőben, négy jó dolgot kell neki mondanod ebből az évből. Ha ezek után tudsz sírni, anyázni, asztalt csapkodni, akkor tedd meg. Ha ezek után tucc… Ha nem történt veled négy jó dolog ebben az évben, akkor ki az ajtón, fordulj balra és fogj egy keresztet, de tudnod kell, kurvára senki nem fogja neked énekelni, hogy always look on the bright side of life, mert ha az eddigi 324 napból nem tudsz négy jó dolgot felidézni, és nem vagy/voltál az első két pontban leírt szerencsétlen szituációk szereplője, akkor nemes egyszerűséggel egy idióta vagy, akire ráragadt a szemellenző, és akin egy vagon Csernus sem lenne képes segíteni. Szerintem hamvasztást kérj!

Mondtam már, hogy baszomnagy lelkiismeretfurdalásom van? És ez egyáltalában nem vicces!

Hol tartottam?

Negyedik pont. Ha egy R56-os Miniben felveszed bluetooth-on keresztül a telefont, és vége a beszélgetésnek, akkor ne te tedd le elsőként, mert ezzel a lendülettel felhívsz valakit valamilyen listából, és ha ez épp hajnali h6-kor van, akkor nem fognak szeretni. Köcsög autó! Az élet nem szar! Kérdezd erről a delfineket. Ha azt mondod, hogy az élet szar, akkor te basztál el valamit, mi egyáltalában nem helyrehozhatatlan (hacsak nem te okoztad az első két pontban leírtak körülményeit), max. kissé göröngyösebb, pont olyan, mint ez a poszt, ami írása közben néha kihagy az agyam.

Ötödik pont. Aki öt pontnál többet ír életvezetési tanácsokból, az két dolgot nyúlt le tőled egyszerre. A pénzedet, és az idődet. A pénz pótolható. Az elbaszott időd alatt pedig simán kimehetnél a kibaszott dzsinzsába kurva faleveleket fényképezni, mert ezzel hihetetlen mértékűvé nő az esélyed arra, hogy összefuss egy másik idiótával illetővel, ki épp ugyanazt műveli, és a végén még elkezdtek beszélgetni jó dolgokról, minek következtében az is előfordulhat, hogy este, mondjuk egy pohár bor, vagy egy vicces cigi mellett röhögve éneklitek: always look on the bright side of life…. Esetleg dugtok…

Ennyi volt Zap életvezetési szaktanácsadása. Kérem a 27e Ft-os óradíjamat a következő számlaszámra utalni: Credit Suisse,  016137-10262170265-42

Azt hiszem, hogy átestem a holtponton, így megint nyitott szemmel töltöm a kibaszott éjszakát. Csak ez a kicseszett lelkiismeretfurdalás….

 

Ps: A TED 2 meg szar!