Na jó, reggelre kész akartam lenni a lapommal, de leteszem… erő véges, és csak hülyeségek jutnak eszembe. Téged nem zavar, hogy folyamatosan melóról ugatok? Engem egyre jobban. Szinte már más témám sincs.
Beszélgessünk a kurvákról!
Ott van például az orbánviktor.
Hosszú hónapokat követően ma belesasoltam abba, hogy mi újság kedvenc Kálmán Olgámmal, él e még. Él….
Namost, feltennék két kérdést, amiből már az egyiket annyiszor, de annyiszor feltettem, de most megint. Szóval, írjon már ide valaki, aki felmeri vállalni, hogy biztos orbánviktor szavazó, és az is lesz még akkor is, ha a pali az örök vadászmezőkre távozik. Tehát, írjon már ide, és magyarázza meg nekem, hogy most akkor mi van? Mert nem értem. Csak eljutott volna hozzám a hír, hogy a zemberek kivonultak, és felszántották a belvárost, ég a lánchíd, füstöl az országnak a háza. De nem, még mindig nem. Viszont azt hallom, hogy nem tudják megmagyarázni azt, hogy miért nem engedik a szakszervezeteket tüntetni. Meg azt is, hogy emelik az áfát. Meg azt, hogy gecinagy munkanélküliség van, és még nagyobb lesz jövőre. Meg hogy felhúzták a gázolaj árát. Meg csipszadó.
Azért itt elakadtam. Nem tudom, hogy a Coca Colára húztak e valami büntető adót, szóval bekerült e a kifosztandók táborába, de azért azt megnézném, ahogy a zorbánviktor odamegy a Coca Cola elnökéhez, Muhtar Kenthez, és megkéri, hogy árulja már el az alapanyagokat, mert így nem tudják eldönteni, hogy adóztassák, avagy ne…
Jó, tudom, ez csúsztatás.
Szóval mondja már meg a biztos pártválasztó, hogy mi van! És hogy fél e? Mert most az van, hogy ha a zorbánviktor itt megszorít – tudom, nem, de ha mégis – , szóval, ha megszorít, és itten a zemberek vért fognak hugyozni, akkor nekem még mindig vannak tartalékaim, szóval végignézem a biztos orbánviktor választókat, ahogy fetrengenek a földön az éhhalál közepén, és utolsó leheletüket is arra használják fel, hogy kimondják: „rohadt kommunisták….”
Én röhögni fogok. Te?
Te, ennek a zelempés Vágó gyereknek valaki vegyen már egy kurva öltönyt, könyörgöm! Vagy legalább egy zakót, meg egy hozzá való inget. A zember gyermeke nem tud figyelni a szavaira (pedig biztos érdekesek….biztos…), mert nem tudja eldönteni, hogy könnyezzen a röhögéstől még egy kicsit, vagy rögvest kapcsoljon át aaaaa… (nem jut eszembe szennytévé) kerület hírmondójára. Ez a fasz másfél millát visz haza havonta, és koszos, gyűrött zakóban jelenik meg, és azt várja, hogy a zemberek komolyan vegyék.
Mi van még?
Jah, majdnem tanú voltam! Nem, tulajdonképp nem majdnem, hanem tanú voltam.
Asszonyga az ember…. (beszarsz!)… nem, elölről kezdem!
Szóval, nyitom ki a kaput, hogy kiguruljak a verdával, mikoris valaki hahózik, meg bocsizik. Nézek jobbra nézek balra, hát a hülye nem előttem volt? (Oké, ezt kellett…) Na de komolyan! A pali – legyen ő a magyarországi kissebség egyik képviselője (Zap nem cigányozik! Ma…..) – jön felém, és bocsánatot kér, majd közli, hogy ő a szomszédom. Meg hogy baj van, hiszen kirámolták a kéglit.
Baszki, tényleg szürreális az életem. Tegnap egy franciául beszélő vízszerelő, ma meg egy cigány, kit kiraboltak…
Kézfogás, bemutatkozás, és hogy láttam e valamit az elmúlt napokban. Mondtam volna neki, hogy annyi php kódot, hogy annyi korty sört egész életében nem vett magához, de ebbe belebonyolódtunk volna, így hát sajnálattal a hangomban (tényleg, ne röhögj!) közöltem vele, hogy az elmúlt pár napban annyit voltam szabad levegőn, míg kiszálltam a verdából. Ekkor vettem észre, hogy ezek sokan vannak. Ekkor vettem észre, hogy rendőrnyüzsi is fennáll. Jön felém a yard, köszön (végre egy yard, ki letegezett), majd kérdi, hogy láttam e valamit. Mondom, mondtam, hogy biza nem. Akkor felírná a nevem, meg hogy mikor születtem, és ezzel tanúként többet nem foglalkoznak velem.
Bááázzeeeggg…..
Kicsit kilépek a kapun, mindjárt belekerülök az élet nagy forgatagába.
Valamit még akartam…. Hümmm…. Kávét? Azt is! Mindjárt folytatom!
